どいつブログ　

突然ですが、お化粧って、毎日しますか？しませんか？

※　あ、もしもあなたが男性でしたら、
　　　的外れな質問でしたね、すみません。

さて、こう聞かれたら、私の答えはばっちりYES！

私にとって化粧は、歯磨きと同レベル、ごく当たり前のことです。
それに、化粧をした顔の方が断然好きだし。
だから化粧は、純粋に自分のためにやっています。
それを面倒だと思うことはありません。

例外は、病気で寝込む時だけ。
具合が良くなくても寝込まないでいられるなら、やっぱり化粧はします。
外出予定が有ろうと無かろうと関係ありません。
ちゃんと化粧をしている自分が、ただ好きなだけです。
だから化粧は、（繰り返しますが）純粋に自分のためだけにやっています。

うちの子供達も、化粧してるのが母親の普段の姿、
という風に捉えてきたことと思います。

ところが数週間前のこと。
朝からばたばたと用事が重なり、
たった十数分のお化粧時間も取れず
そのまま午後になってしまった日がありました。

もう、今日はこのまま化粧しないで終わろう、と思ったら、
帰宅した息子が私を見て言いました。

うえー、ママ、なんで今日は化粧してないの？
まったく、化粧してないと、ママってすごく、うげーだよ！

（息子は基本語がドイツ語です。↑こういう意味合いの
　言葉をドイツ語で喋った、ということです。）

ちなみに、この｢うえー｣に匹敵する音として、
ドイツ語には｢べエェー！Baeh !｣というのがあり、
息子はこの時その｢べエェー！｣を叫んだわけです。
（超初心者の方のために…このaeは、ウムラウト付きのa、です。）

さて、ドイツ語発音を磨きたい方にアドバイス。
この｢Baeh !｣は、あぁなんて汚ないものを見てしまったんだろう！
という気持ちで発音するとうまく行きます。
気持ちさえ込めればうまく発音できるという、実に簡単な感嘆詞。

さてさて、我が子にそのような言葉を言われて
良い気のする親はいません。

もっと幼く可愛げのあった時分には、
ママは一番美人だよ、と言ってくれた息子なのに。
そしてそこで私が謙遜などしようものなら、
ううん！ママは絶対きれいだよ！と抱きついてくれたのに。
変われば変わるものです。

そして今日の日曜日、
まあまあ早起きはしたものの、日曜日だから多少だらけて、
お昼近くになってもまだ化粧をしていなかった私でした。

大寝坊した息子が起きてきて、PCに向かっている私を見て叫びました。
｢BAEH！化粧してよ！いつ化粧するの？早く化粧してよ！｣

化粧をするつもりはもちろんあったので、
そこでおもむろにPCから離れて化粧をし始めた私でしたが、
タイミング的にまるで息子に言われたから始めたような、
まるで息子のために始めたような、
そんな形になってしまい、全くもって嫌な気分になりました。
　
純粋に自己満足のためだけにやっている化粧ゆえ、
たかが息子にとやかく言われたくない！

おまけに最近、（ああこれも更年期の筋肉の衰えから来るのかも知れない）
右脚のホネが（関節が）一箇所、動きによってぺキっと小さな音を立てることがあり、
息子がそれを嫌うこと嫌うこと。

ふっっ。

親ってセツナイ……と思う今日この頃です。




そのままじゃみっともないから化粧しろよ！と
子供に言われているお母さんって、余所にもいらっしゃるのかしらん。

え？娘ですか？
娘は優しくて、ある意味では無頓着でもあり、
こういうケースにおいては何も言わずにいてくれてます。
それがせめてもの救いです。
これがダブルで来たら、私とて耐えられません。


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子供を悲しく嫌な気分にさせた思い出というのは、
何年経っても消えない。

怒って叩いてしまったこともその一つで、
それを私は気持ちの中で今も引きずっている。
かわいそうなことをしたと今も思っている。

そして娘も、今なおそれを忘れずにいる。
十数年を経た今もまだ。


それはこんな出来事だった。

私が初めてちゃんとした独和辞典を買った時のこと。
食卓でその新品の辞典をめくっていたら、
隣にいた娘（当時４歳位だったかな）が
近くにあった飲み物をその上にひっくり返してしまった。

なにせ買ったばかりで、辞書だから決して安くは無かったし、
私は辞書を引くのが好きで、辞書というものはとても大事だったりもして、
ついカッとなり、娘の手だったか肩だったか背中だったか、
いや頭だったかもしれない、叩いてしまった。

わざわざ叩かれるまでもなく、
幼い娘は、あ、いけないことをした、と
ちゃんとわかって即座にしゅんとしたのに、
なのに私は手を上げた。娘はもちろん泣いた。

呆れたことに、どこを叩いたかも忘れている私。
娘は、悪いことしちゃったなあと思ったことを、
今もよく覚えている、そうだ。

今では随分使い古したその独和辞書を、私は今も毎日使う。
ちょうど「W」のあたりから後ろのページ全てが、
一度濡れて乾いたために細かく波打ってめくりづらい。

毎日毎日使っては、毎日毎日思い出す、小さな娘を叩いた自分を。
目当ての単語を探しながら、表情こそ変えないが頭の中では振り返る。

あんなに怒ることはなかった。
何の悪気も無い小さな娘を。


もう一つ思い出すことがある。
私がPCでメールを書いていた時のこと。
娘は、６歳だったか７歳だったか。

日本語の文字が少し読めるようになった娘が私の傍に来て、
声を出して私のメールを読み始めた。

私はいらいらした。もう！見ないでよ、あっちに行って！
と言って娘の体を手で押しやった。
娘は、泣かなかったがショックは受けた。

「あっちに行け」と言われて嬉しい子はいない。
そう言われて泣いた思い出が、私にもあったのに。

可哀想なことをしたと思う。今も後悔するくらいなら、
どうしてもっとやんわり言ってやれなかったのか。
どうしてそんな、幼い心を傷つけるふるまいをしたのか。
娘はそれ以来、私がPCの前に居ると決して近付いて来なくなった。


だから私は、これをお読みの方々の中に、
小さなお子さんをかかえたお母さんお父さんがいらっしゃって、
もしも時としてカッとなると手が出そうになるお母さんお父さんなら、
是非ともお伝えしておきたい。

いらいらしても、怒っても、相手は幼い子供、悪意は無い。
だから叩いちゃいけない。心を傷つけちゃいけない。

そういうことをすると、
後々、あなたが後悔しますよ〜（私のようにね〜）。
つらいですよ〜。忘れてはもらえませんよ〜。


あぁあの時は申し訳なかったなぁと
親が振り返り反省する出来事以外にも、
子供は子供で意外な所で意外と沢山、
親のせいで傷ついていたりする。
だから、親がちょっと思い出して反省するくらいでは、
実際にはかなり足りないのかもしれない。

三つ子の魂百迄と言うが、
つらい思い出もまた、子の心から消えないものだと、
そう覚悟して子育てすべきだった…。
しかし子育てというのは、今更やり直せない作業なのだった。


（こんな私を反面教師として、
　後悔や反省が一つでも二つでも少なめな子育てを、
　若いママ・パパ達に頑張って欲しい！）



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昨日、息子と話していた時のこと。

ふと彼の口をついて出てきた話が、
親の大喧嘩の思い出だった。つまり夫と私の。

あれは…もう何年前かはっきりしない。
５年も６年も前かと思う。

彼の話に私は過去を振り返る。
あぁ確かにあの日は腹が立って腹が立って……
しかし理由は何だった？

話す彼の目に、なんと涙が浮かんだのを見て私は少なからず驚いた。

すると彼が言うではないか。
「そして怒ったパパがママをナイフで刺そうとした！」

おいおいちょっと待ちなさい。
それは違う。
そんなことあるわけない。
その手の暴力は、我が家には無いぞ。

うちの息子は、時としてお話を「作る」ことがある。
そしてそれを「現実」にあったこととして捉えることがある。
だから息子にとってはそれが「現実」であり、
私がどれ程「それは違う！」と力説しても、覆せないものがある。

彼のその「作り話」の部分はいざ知らず、
その日の喧嘩自体は事実だった。

しかし、理由は何だった？

うーん思い出せない。

息子はその喧嘩を思い出して目に涙をためているというのに、
当の本人である私がその発端を思い出せないでいるとはどういうことだ。

これはつまり…
親は、子供の前で勝手に喧嘩を始めたがその後は何とかけろっとして、
子供は、その記憶を振り払えずに心を傷めてきたということか。
親が既に理由も思い出せないその喧嘩を、
子供は忘れずにいたということなのだ。（忘れてほしいものですが…）
この、捉え方の違い…。

私は息子に申し訳なかったと謝った。

人間楽しい思い出ばかりで生きられるものではないが、
わざわざ嫌な思い出を与えてしまったことは悪かった。

あぁ。
親になる前はそれなりに理想を抱いたものだ。
お手本になる生き方をしなければ、とか、いつも仲良く、とか、
子供の前では涙を見せないぞ、とか、喧嘩はしないぞ、とか、
子供の前では夫と私が意見のくい違いを見せないようにしなければ、とか。

それがフタを開けてみれば、どれもこれも守れていない現実。

キリスト教エバンゲリッシュ教会の告解の日だった昨日。
キリスト教とは関係の無い私も、息子の涙にしばし反省したのでありました。

しかし、この日常生活において、
「改める」ことが果たして出来るのかこの先。
いやはや難しそうです。
（私みたいな人はほんと親にならなかった方が良かったと思うものねー。）

一句詠みました。

子がぽつり　６年前を話し出す　親も忘れた　親のけんかを



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現在ドイツは11月17日（火）夜２２：３０。

明日18日（水）は…ふふふ、学校お休み〜。
早起きをしなくて良いので、私も子供達も嬉しい。

明日という日は、キリスト教エバンゲリッシュ教会の祭日で「告解の日」。
これは毎年11月半ば過ぎの「水曜日」と決まっています。

キリスト教カトリック派の祭日というのは
特にバイエルン州では他の州よりも多くあるようですが、
エバンゲリッシュの祭日はこれだけ。
（と思ってきましたが違っていたらお赦しを。）
　
ところで、私の数少ない交友歴と親戚付合いに限って言いますと、
バイエルン州のドイツ人は全てキリスト教徒で、
カトリックかエバンゲリッシュのどちらか。

ほとんどがカトリックで、エバンゲリッシュの人は…
まぁそれなりにあちこちにいる、という印象です。
エバンゲリッシュは少数派ですが、
大きくて立派な教会が、ちょっとした町になら一つはあります。

以前、エバンゲリッシュの友人がこう言ってました。
「エバンゲリッシュはねー、教義がカトリックみたいに厳しくないのよー。
カトリックでは毎日毎日罪を悔い改めなきゃならないけど、
そこいくとエバンゲリッシュは、年に一度だけ反省すれば良いのよ〜。
で、それが告解の日！」
だそうで。

まあね、そんなことを言っていても、
実は日々ちゃんと神様に感謝をし、
日々反省すべき所はしているんだろうなと、
私は何となく思っているわけなんですが。

こちらに住んでいると、
あなたの宗教は？と聞かれることが時たまあります。
役所に提出する何かの書類に記入する場合もあれば、
単なる興味から誰かに聞かれる場合も。

我が家の場合、
夫は家族がカトリックなので当然カトリックのはずなのですが、
長い外国暮らしを経るうちに、
「カトリックです」と堂々とは言いにくい状況になって久しく、
私はと言うと、宗教というものへの思い入れが無いために、
「無宗教」で通しています。

それでも私は、気持ちの中では神様を信じていて、
今日の日を家族一同無事に生きられたことに感謝もすれば、
困ったときの神頼みなどもうしょっちゅう。

学校ではキリスト教の授業があり、
キリスト教ではない生徒達のためには
「倫理学」…日本でいうところの「道徳」でしょうか…
（今も「道徳」って言うのかなぁ…）の授業も用意されています。

うちの娘は、ずっとその「倫理学」を選択してきました。
そして息子は、なぜか「カトリック」を。

息子が小学校の時のこと。
「倫理学」を取る生徒があまりに少なくて（４人とかだった）、
学校側から「『倫理学』の授業を止めたいが、
『キリスト教』の方に移ってもらえないか」との打診があり、
その時に息子が「それじゃあカトリックにする」と言ったので
（だってクラスのほぼ全員がカトリックだった）、
にわか「カトリック」と相成ったのでした。

あれから何年になるかな。もう４年か５年になると思いますが、
息子はずっと「カトリック」の授業を受けてきました。
授業はなかなか難しく、学ぶべき歴史も果てしなく、
おまけに今の先生は採点が厳しいので、
息子はなかなか大変な思いをしているんだろうと思いますが、
まあ頑張ってもらうしかありません。
いっそあの時「エバンゲリッシュ」にしておけばよかったのにと
思わなくもありませんが、後の祭りです。

ところで、宗教を聞かれて「無宗教です」と答える時、
相手にすんなり受け入れられる場合もあれば、
怪訝な顔をされることもあります。
後者の場合に、私はいつもこう思います。
場合によっては面と向かって言うことも。

あなたは、ご両親がカトリックだったから
ほんの赤ちゃんの時に洗礼を受けさせられてカトリックになっただけ。
そしてあなたのご両親は、
そのまた親がカトリックだったから
ほんの赤ちゃんの時に洗礼を受けさせられてカトリックになっただけ。
あなたが自分の頭で考え宗教を選び入信したわけではない！
（だから宗教を持っている人だけが正しいというような態度は私にしないでね。）
そして日本は、自分で考え判断し入信したい人はする、
という自由なシステムなのよ。



……。あれ？

今週の水曜日はお休み〜♪という事を書きたかっただけなのに、
私は何をこんなに長々と書いているのでしょう。

いつもそうなのです。
読み易いようにと、要点のみ２０行で短く終わろう！とか心がけるのですが、
なかなかそれが難しく、ついついその何倍も書いてしまうのでした。


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我が家のズムちゃん（モルモット♀）は、今３才半、くらいだろうと思う。

一応息子の、ということで息子の部屋に居候させているが、
世話はほとんど私がしている。

「これをしておきなさい、あれをしておきなさい。
ズムちゃんは他の誰でもないあなたが欲しがったのだから」と、
その世話を息子に言いつけるが、
「うん、後で」と返されると忍耐の無い私は自分で動く。

だからいけない、といつも思う。
しかし息子が動くまで何時間も何日もとても待ってはいられない。
さっさと餌をあげる、水を取り替える。
１週間に最低１度はケージの掃除をする。

最もサボれるとしたらそれはケージの掃除かと思うが、
飲み水が切れているのをずっと気づかずにいたりすると本当にかわいそう。
さっさとあげてしまわないと、私だってあとでは忘れることもあるのだから、
だからさっさとやってしまうに限る。

ズムちゃんは、とにかく飲む。
飲み方の足りないうちの娘より飲むかも。
あんまり飲むので、大きなボトル（500ｍｌ）に替えてみたが、
一日過ぎると、優に３分の２が無くなっている。
小さな体なのにすごい。だからケージも汚れてすごい。

私は最初、ズムちゃんが気持ち悪くてさわれなかった。
出会った当時は小さかったが、それでも太ったねずみに見えた。

くたんと垂れた耳だけが、ちょっとかわいいかなと思ったが、
元々はペット大反対の立場である以上、息子には何も言わなかった。

しかし気持ち悪がってもいられなかった。
ケージから庭に出すには、両手で持つしかない。
しかし胸に抱くようなことはしない。服に毛が付くのは嫌。

そして何度かそうやって手で抱えるうちに慣れてきて、
じきにすっかり平気になった。

普段はケージの中で、食べてばかりで動き回れないから、
ズムちゃんは今では随分とおでぶになった。
両手で持ち上げるとずっしりとした重みがあって、
おなかはたっぷんと垂れ下がる。

冬眠するわけでもないのに、真冬を控えてさらに食べる食べる。
食べることだけが楽しみのズムちゃん。
食べても食べてもお腹が空いているのかもしれない。

ズムちゃんをこんなに太らせたのはママだ、と息子が言う。
しかし、つぶらな瞳で見つめられ、おなかがすいたピー！と叫ばれると、
ついつい何かしらあげたくなってしまう私。

エンダイブの葉っぱ、レタスの葉っぱ、きゅうり、ニンジン。
ブドウ、リンゴの皮、梨の皮。
硬いものも食べないといけないということを以前読んだので、
カッチカチの硬いとうもろこし（夫がどこぞのトウモロコシ畑で拾ってきた）や、
モルモットフードも。
しかしお食事タイムとしては朝晩２回にしている。

ズムちゃんは、あげればあげただけすぐに全部食べるところが
我が家のうさぎと全く違う（我が家にはうさぎ♂も一匹いる）。
あとにとっておこう、ということが無い。

ところで、例えば（ひとの）お母さんが赤ちゃんに話しかける時、
自然と声が高くなりがちなものだけれど、
私がズムちゃんに話しかける時は、それをはるかに上回る。
それはまったく私のキャラクターとはかけ離れるので、
そんな私を私は家族以外の誰にも見せられない。

モルモットの平均寿命は３〜５年。
長寿になると７歳までもいくらしい。
ズムちゃんはそんなにストレスが無いだろうから、
長寿になるかもしれない。

ズムちゃんとうさぎを一緒に庭の囲いに入れておくと、
うさぎはせっせとズムちゃんの毛をなめて身づくろいをしてあげて、
その後自分も同じことをしてもらおうと思って頭を下げてじっと待つ。

しかしズムちゃんのおつむではそこまでの気配りができないので、
うさぎの親切が報われることはまず無い。
身づくろいをしてもらったズムちゃんは、早速庭草を食べて回る。
うさぎが別段腹を立てる風でもないところがすごいと思って私は感心させられる。

いつも一心に生きているズムちゃん。
私の足音を聞き分けては、うにゅうにゅと私に何やら呼びかけるズムちゃん。

ここに来て３年になるね。
今では私もあなたがかわいいよ。


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